Вход на сайт Войти через OpenID
ПОИСК ПО САЙТУ:

Авария в московском метро на Арбатско-Покровской линии
Вчера, 15 июля на Арбатско-Покровской линии Московского метро произошла авария, примерно в 8:39 утра.
С рельсов сошел вагон поезда столичной подземки
По последним данным в результате схода вагонов 20 человек погибли, 129 пострадали


Трагедия в московском метро

У людей приготовивших все это , очень бурная фантазия!
Ведь не каждому придет в голову спечь гигантскую пиццу, сделать такие прикольные бутерброды или сделать огромный сэндвич!

Съедобный креатив


- Напилась как то изрядно с МЧ, пришли домой, я вроди еще нормальная такая))) делаю вид что нормальная)) кое как помылась легла спать, а тут МЧ со своей любовью, ну ладно думаю, с меня не убудет, ну во он пыхтит, я то пьяна, в голове стописят разных мыслей, а воображение развитое ну и как разревелась во время секса))) да вголос, жалостлииивоо_)) ну МЧ перепугался, в чем дело говорит, а я : Представляешь, так жалко пингвинов стало, они бедненькие бегут по антарктиде, а там же лед, упадут, а встать не могут, ручек то нет, и котятся до самого моря по льду))) И рыдала пока не заснула вся в соплях)))) ПОсле этого по пьяне сексом не знанимаюсь)))

- Я, однажды, перебрав шампанского, выходя из туалета в ночном клубе, заправила платье сзади в стринги, еще и пребывая при этом в чулках)))) вот это было зрелище)))))))))))

- А я напилась до чертиков на втором свидании с парнем, работающим врачом психиатром-наркологом.

- Все праздничные мероприятия у нас в городе происходили в центре города у памятника Ленина.. И вот в один из Новых Годов тусим с компанией в центре города, танцуем.. Смотрю на памятник, и вдруг на мой глазах он начинает подать.. Я уже хотела кричать: "Люди, разбегайтесь Ленин падает.."

В следующий момент откываю глаза это Я лежу...


Цитата: Ленчик
девушки и женщины,давайте сюда выносить истории о прикольном, глупом или просто непонятном поведении мужчин в постели. я сейчас свойе рассказать не могу, уже давно одна, не любви на свете :-( но вот подруга недавно рассказала - ее новый мч во время секса начинает говорить какую ни-будт дурацкую пословицу, каждый раз другую, и повторяет ее несколько раз быстро, иногда пока не кончит :-) она в первый раз даже испугалась
Цитата: Anonymous
А один из моих бывших пел какую-то народную песню со словами "летят утки"
Цитата: Anonymous
а мой любит что бы ему говорила какой он в этом момент хороший ))))
Цитата: Perpella
А мой очень серьезен и молчит. Типа момент такой, что говорить кощунственно.
Цитата: AMOR
Я не понимаю, почему он сразу после акта вскакивает и бежит ЕГО мыть. Причем немедленно. Полежать 2 минуты - ни за что.
Цитата: Anonymous
а мой орет во время оргазма...ЭХ МАТЬ ХОРОШО...ЭХ ХОРОШО...да еще как. Как будто поет)))))))))


Девушка по имени Лейза не представляла свою жизнь без кока колы и походов в макдональдс
Каждый день, она пила, почти по 20 бутылок колы и заедала все это дело, всего парой бургеров.
В один момент она поняла, что стала очень толстой, и это ей реально мешает в личной жизни, да и везде.
Девушка серьезно решила похудеть, Начался долгий процесс худения, который занял около 5 лет, но результат получился впечатляющий.
Смотрим как она похудела, и не забываем: фастфуд - зло. Питайтесь правильно господа.

Реальная история о том, как очень толстая женщина, нереально похудела (10 фото)


– Верка, одевайся – поедем к Марье Ивановне, – маман боком впихивает свою тушу пятьдесят восьмого размера в комнату дочери, – по-быстрому! Через полчаса прием начинается.
– Ну, ма-а-ать, опя-а-ать?! – канючит Вера, – были же недавно у твоей долбанной Марьванны.
– Я тебе покажу «долбанную», паршивка, – возмущенно колышется гигантское вымя маман, – недавно…, два месяца уже как, собирайся немедленно!
Дверь с грохотом захлопывается перед носом у девочки. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Марья Ивановна – мамина знакомая. Врач гинеколог, бля. Примерно раз в два месяца эта старая калоша в присутствии маман освидетельствует Верку на предмет наличия девственности. И почему ж ей так везет-то? Утопленники прямо мрут от зависти. Это же надо – дожить до шестнадцати лет, иметь самые большие сиськи в классе – третий размер, и до сих пор оставаться целкой. Да все трахаются! Или не все? Нет – все! Заученный шваброид Аксютина не в счет. Жирная прыщавая уродина Янченко тоже.
С выдернутого из журнала «Молоток» и пришпиленного булавками над компьютерным столиком постера, на Верку призывно пялится красавчик Сережа Лазарев. Эх, вот если бы с ним… Никакой Марьванны бы не побоялась. А ведь её Игорек, пожалуй, даже посимпотнее Сереженьки Лазарева был, козел. Свалил к ушастой кривоногой Машке, когда ждать надоело. И эта сучка Машка потом всем рассказывала, какая Верка закомплексованная дура. Это у неё-то комплексы?
Продолжение в подробнее....


Рассказ в картинках
Жил был один мужик, и оказался на дне из за водки

Рассказ о том, как я стал бомжом (30 фото)


Как правильно кадрить пелотку по инету? Сцуконах, сайтов знакомств до ебени матери, течных сук сколько угодно, но... Камрады! Страждущих до пиздятины пацанов там тоже дохуя, и ты сливаешься с толпой...Если, камрад, ты нихуя не красавец и твой фэйс годен только на рекламу спорттоваров ("У этого хоккеиста был хуёвый шлем. Покупайте наш, он пиздаче сбережёт ваше ебло от ударов клюшкой"), то твой виртуальный пиздёж должен охуенно и интригующе выделяться из общего потока всякой поебени типа "привет, ты заебись, давай знакомиться" и всё такое...Это, бля, все и так беспесды понимают, но один хуй пишут стандартную хуйню...

Влекомый страстью к познаниям, я вознамерился узнать, какие письма получают пелотки от таких же наивных долбоёбов, как и я. Тогда я буду в курсе, что именно писать не надо, чтоб мой вроде бы охуенно оригинальный подкат-изъёб не повторил чьё-нибудь письмо. Впрочем, будучи изрядным падонком, я просто люблю наёбывать бедных людей, и моя исследовательская цель - лишь оправдание для моей дырявой совести...Стыдно, бля...А хули делать?
С лесбийского раздела сайта знакомств я пизданул несколько фоток очень заебатой пелотки. Расчёт - на то, что вероятность случайного разоблачения невысока, ибо не все пацаны фтыкают лесбиянок на сайтах. А мне хули, у нее на ебале не написано, что она лесби...Гыыы...

Пацан рассказывает, как нужно общаться с девушками в интернете


Ограбил банк и выиграл в лотерею 1 миллион баксов


Преступник из города Барнстэйбл (штат Массачусетс), отбывающий пятилетний срок за ограбление местного банка, выиграл в лотерею 1 миллион долларов, сообщают американские СМИ.


Любовь между акулой и человеком (6 фото)


56 Номер французского журнала "Le magazine des voyages de pêche" опубликовал удивительную историю любви. Арнольд Поинтер, рыбак из южной Австралии два года назад спас от смерти, освободив из сети и отпустив самку белой акулы. Сегодня у рыбака серьёзная проблема - акула следует за ним, куда бы он не плыл, отпугивая рыбу. «Я не знаю, что мне делать» говорит Арнольд. Невозможно избавится от почти 6-метровой акулы, не только из-за того, что белые акулы занесены в Красную Книгу, но и из-за привязанности между Арнольдом и "Синди". Арнольд рассказывает: "Как только я останавливаю лодку, она приплывает ко мне, поворачивается на спину и позволять мне чесать ее живот и шею, при этом она, как кошка закатывает глаза, плавно раскачиваетcя и виляет хвостом двигает плавниками".
#30 добавил Пользователь DJfun, в Перейти в раздел РАССКАЗЫ


Спортклуб. Английские заметки

Что-то я жирком стал обрастать - абдоминальным. То есть, говоря по нашенски, животик стал расти. Ну, конечно, "животиком" это я так ласково своё пузико называю. А уж если совсем по-честному, то брюхо, блять, растёт, сука!

Девушка моя, любимая, стала меня всё чаще "мишкой Гамми" называть. Я то думал, что это за мохнатость, а, оказалось - за объёмную талию.

Не годиццо, короче.

Надо быть стройным и подтянутым. Как англичане. Почему бы и нет?



Сидим мы тут недавно с другом Михой, ужинаем.

Миха - такой же любитель поесть-выпить, как и я.

И тоже с брюшком. Небольшим, правда что.



"Миха!", говорю я, "может хватить по вечерам нажираться как пещерные люди? Ведь обжорствуем же, как питекантропы - словно этот ужин может стать последним в нашей жизни! Что, нам завтра на бой с мамонтами идти? Или набег на соседнее племя совершать? Давай после шести вечера ничего не есть. И не бухать. И давай спортом займёмся. А, Миха? Хуле молчишь?"


Обглодав сочное рёбрышко, Миха вытер руки об салфетку, налил себе красного вина, выпил, откинулся в кресле, и внимательно посмотрел на меня.

"Ты что, плохо себя чувствуешь? Откуда такие дурные мысли? Как это мы можем после шести ничего не есть? Мы же до шести работаем. А потом, что в библиотеку, что ли идти, а не в ресторан? Ты выбрось эту блажь из головы! Спортсмен, бля!"...
16 фото >>12 фото >>17 фото >>15 фото >>17 фото >>