Вход на сайт Войти через OpenID
ПОИСК ПО САЙТУ:

лошадь їбе дівчину

Оказывается есть карлики и среди лошадей. Koda это карликовая лошадь. Она настолько мала, что люди часто принимают ее за плюшевую игрушку.

Карликовая лошадь
Дата публикации: авг 11
Шлюха оседала парня как будто села на лошадь


Шлюха с большенными буферами скачет на члене парня буд то она оседлала лошадь
Дата публикации: дек 10
Молодая, а какая прыткая!


Вмахала лошадь в девятнадцать лет, сиськи во, жопа во, и член не всякий в рот возьмет, а только большой и твердый.
Дата публикации: мая 12
Спасение лошади
Дата публикации: фев 29
Длинноногой шалаве вывернули очко наизнанку

Две озабоченные девчонки заглянули к соседу по даче с явным намерением потрахаться. И если одну из них-сисястую лошадь, парняга практически не тронул, то вторая огребла по полной. Толстенный член практически изуродовал ей попку а под конец ещё и выплеснул в раздолбанное нутро порцию спермы.
Дата публикации: сен 16
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в
соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь,
мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты
вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

*****

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы
билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

*****

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...

*****

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается ста-
рушка
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

*****

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает
студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

*****

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает
у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

*****

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

*****

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

*****

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.

*****

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните
ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

*****

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.
Дата публикации: мар 12
Мон-Сен-Мишель (фр. Mont Saint-Michel — гора Св. Михаила) — небольшой скалистый остров, превращённый в остров-крепость, на северо-западном побережье Франции.Этот остров является единственным обитаемым из трех гранитных образований бухты Сен-Мишель (Монт Сен-Мишель, Томблен и Монт Доль). Город на острове существует с 709 года. В настоящее время насчитывает 80 жителей. С 1879 года остров связан дамбой с материком.

МОН СЕН МИШЕЛЬ
Дата публикации: мар 18
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

- Мля, каникулы, а меня мама работать по дому заставляет…
- Как?
- Ну, вчера например, уходя утром на работу, на телевизоре "Х%Й" написала... Пришлось пыль вытирать...

Собрались программисты на перекур. Сидят и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Пацаны, ну чё мы всё о компьютерах да о компьютерах?.. Давайте лучше поговорим о бабах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с голыми бабами скачал!..

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?..
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених... полночи выёживался...

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают...

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi ebat’, poshel na huy!". В окружении Ющенко - смятение, все бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезванивают на Украину:
- Извините, но мы все шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Мама Жаклин говорит папе Франсуа:
- Милый, наш мальчик совсем уже взрослый, ему надо бы объяснить, как все бывает!
- Как это объяснить?- отвечает отец.
- Ну, хотя бы на примере бабочек!
- Жан! Сынок! - позвал мальчика Франсуа, - ты помнишь, как мы ездили в Париж?
- Да, папа!
- А помнишь ту блондинку и то, что ты с ней делал?
- О! папа!
- Так вот, мама просила передать, что у бабочек происходит то же самое!

Жена мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

Парень с девушкой валяются в кровати… Парень инфантильно так смотрит телик, а у девушки игривое настроение… нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли.
- А пососульки когда придут?

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

- А ты знаешь почему кони удила прикусывают?
- Нет, почему?
- Когда ямщик нажрётся, конь незаметно у него из бутылки отпивает...
- Ну и?..
- (передразнивает) Ну и, Ну и!.. Закусывают они так!!!

- Мда… когда спишь ночью 4 часа, следующий день - адская пытка…
- не знаю, не пробовал.
- А я вот вчера попробовал, так сегодня на работе моргнуть боялся. В 15-00 не удержался, моргнул – а выморгнул только к 17-ти…
Остальные в подробнее...
Дата публикации: мар 13
Решил продолжить тему "Самые популярные жалобы на мужей" Если что-то повториться заранее прошу прощения


Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Дата публикации: фев 13
10 фото >>14 фото >>14 фото >>13 фото >>9 фото >>