Вход на сайт Войти через OpenID
ПОИСК ПО САЙТУ:

14 фото >>18 фото >>13 фото >>15 фото >>11 фото >>

Жопа валасати дирка пизда


14 фото >>16 фото >>18 фото >>13 фото >>
Вот это жопа ...


Алексис Техас знаменита своей всемогущей задницей, в начале сцены она дразнит нас своими булочками, да так что её партнер Вуду снимает это себе на мобильный. Да жопа потрясная, даже голова парня легко помещалась среди её мощных ягодиц.
Дата публикации: апр 20
Отаналил классную попку

Рокко приехал в Америку, не вечно же ему русских девок трахать и решил пройтись по местным порноактрисам. На сей раз к нему попала Джада Стивенс, она канеша не красавица, но жопа товарищи, жопа просто отменная и анал получился очень зрелищным.
Дата публикации: ноя 28
Молодая, а какая прыткая!


Вмахала лошадь в девятнадцать лет, сиськи во, жопа во, и член не всякий в рот возьмет, а только большой и твердый.
Дата публикации: мая 12
Грудаcтая красотка

Да это конечно стереотип, что у девушки с охренительными сисями, фиговая жопа и наоборот, но знаете редко когда встречаешь актрис с таким сочетанием сочных грудей и аппетитной попки, вот Кира одна из не многих.
Дата публикации: сен 24
Проникновение в тесный анaл Дженифер


Для того, чтобы возбудиться, красотке Дженифер не надо много времени. Тёлка с удовольствием отсасывает огромный горбатый хуй, доводя его до твёрдого несгибающегося состояния, а затем подставляет свою большую сочную задницу для глубокого проникновения. У неё чрезвычайно подходящая жопа для анального траха.
Дата публикации: мар 17
Офигела от огромного члена в жопе

Лиза Анн в весьма оригинальном платье, которое подчеркивает её внушительные ягодицы, встречает Лекса и принимается настырно сувать ему в лицо жопу. Да Лиза сделала анал с этим членомонстром, сначала он совал на пол шишечки, а потом дама разработалась и он задвинул на всю катушку. Гигантский член, огромная жопа, что еще надо для порно?
Дата публикации: июн 11
18 летняя сучка с большими сиськами

Не поверите этой девчушке восемнадцать лет, у ней огромные натуральные сиськи, да и жопа то же пойдет. Долгое интервью в ходе которого находчивые ребята заставили девушку положить сиси на сканер и делать копии своей груди, вышло три штуки, девушка смеялась и кстати сохранила позитивный настрой в течении всей сцены, может станет звездой, а может и нет.
Дата публикации: авг 16
Отличная домашняя сцeна


Все понравилось в этом видео и задумка сначала не снимать платье, и девушка, и жопа, и её позитивный настрой, и то что меняли локации, и то что он не забывал массировать её клитор. Она всю сцену говорила разные пошлости, еще удивила когда внезапно сделала глубокую глотку, единственное чего не хватило так это хорошего камшота, чувак аж десять минут угрожал ей кончить в рот и она сама его упрашивала и яростно дрочила, но логического завершения Я так и не увидел.
Дата публикации: мая 23
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком
станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она
Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица
стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!
Подборка
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

Подборка анеков на начало недели


Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их
интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.

- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я
могу её тебе поджарить.

Какие же разные бывают у людей интересы!
Кто-то восторгается шедеврами искусства, а кто-то исторгается паленой
водкой...

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Подборка анеков на начало недели


Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!
Подборка
Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе.
Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орёт муж.

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
При этом он все время упоминал использованную пешеру матери коллеги.

- Знаешь чем в свободное время отличается военный пес от гражданского?
- Гражданский лежит на солнце и лижет себе яйца, в то время как военный
- красит себе будку!

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше...


К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

Дятлы долго не живут, потому что стучат...

Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б@ять, гордится сыном.
Подборка
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.

У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтоб е@ало расколоть...
Дата публикации: мая 24
– Верка, одевайся – поедем к Марье Ивановне, – маман боком впихивает свою тушу пятьдесят восьмого размера в комнату дочери, – по-быстрому! Через полчаса прием начинается.
– Ну, ма-а-ать, опя-а-ать?! – канючит Вера, – были же недавно у твоей долбанной Марьванны.
– Я тебе покажу «долбанную», паршивка, – возмущенно колышется гигантское вымя маман, – недавно…, два месяца уже как, собирайся немедленно!
Дверь с грохотом захлопывается перед носом у девочки. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Марья Ивановна – мамина знакомая. Врач гинеколог, бля. Примерно раз в два месяца эта старая калоша в присутствии маман освидетельствует Верку на предмет наличия девственности. И почему ж ей так везет-то? Утопленники прямо мрут от зависти. Это же надо – дожить до шестнадцати лет, иметь самые большие сиськи в классе – третий размер, и до сих пор оставаться целкой. Да все трахаются! Или не все? Нет – все! Заученный шваброид Аксютина не в счет. Жирная прыщавая уродина Янченко тоже.
С выдернутого из журнала «Молоток» и пришпиленного булавками над компьютерным столиком постера, на Верку призывно пялится красавчик Сережа Лазарев. Эх, вот если бы с ним… Никакой Марьванны бы не побоялась. А ведь её Игорек, пожалуй, даже посимпотнее Сереженьки Лазарева был, козел. Свалил к ушастой кривоногой Машке, когда ждать надоело. И эта сучка Машка потом всем рассказывала, какая Верка закомплексованная дура. Это у неё-то комплексы?
Продолжение в подробнее....
Дата публикации: июн 17
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва!

Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!"
у женщины - "Смелее, я замужем!"

у тебя че с образованием?
МГИМО
че мычишь? в школу-то ходил?

Собираемся с друзьями ехать на дачу на НГ, идем закупаться. Батя вдогонку: «Берите не Роллтон, а Биг бон - праздник, все-таки!»

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасиб.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...

Вот обратите внимание: зиму врубили на полную катушку, а лето сделать как всегда забудут. При Путине такого не было!

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!..
- Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница!

Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: -Ложись!
Дата публикации: мар 9