Вход на сайт Войти через OpenID
ПОИСК ПО САЙТУ:

13 фото >>16 фото >>16 фото >>15 фото >>10 фото >>

зоофелия видео с собакой


23 фото >>15 фото >>10 фото >>14 фото >>
Привёл любовницу в дешёвyю гостиницу


Мужик с собакой привёл свою очень горячую любовницу и после уговоров отодрал женщину в её попу
Дата публикации: мар 29
Где моя собака?


Дэнни поехал отдыхать и поручил своей подружке Кэти присмотреть за его собакой. И вот когда он вернулся, Кэти сказала что гуляла в парке и резвый песик куда-то убежал, парень ужасно расстроился, а девушка начала его утешать и сказала что все сделает для него...
Дата публикации: мая 22
Сейчас полиция Англии разыскивает этого человека, но за что он так поступил со своей собакой и зачем неизвестно ...
Купание собаки (7 фото)
Дата публикации: мая 14
Роскошнейшая попка использована для жёсткого анaла


Эта колумбийская богиня - полный пакет! У нее есть большой круглый осел, большие круглые синицы, стучащее тело и красивое лицо. Чтобы завершить его, тот выдающийся клитор делает ее рогатой как ад! Я хотел трахнуть ад из этого малыша, но, увы, я должен был остаться на обязанности камеры. Таким образом, я назвал своего кузена Франка, и он был слишком взволнован, чтобы сделать работу. Он съел красивую киску того меда и трахнул ее твердый, прямо во дворе некоторого случайного человека в живописной Барселоне, средь бела дня. Да, мы преследовались из там некоторым чуваком и его скупо выглядящей собакой, но это стоило каждую минуту!
Дата публикации: мая 12
Героев надо знать в лицо!


Недавно в возрасте 98-и лет умерла женщина по имени Ирена Сендлер
Во время Второй мировой войны Ирина получила разрешение на работу в Варшавском гетто в качестве сантехника-сварщика. У неё были на то "скрытые мотивы". Будучи немкой, она знала о планах нацистов по поводу евреев. На дне сумки для инструментов она стала выносить детей из гетто, а в задней части грузовичка у неё был мешок для детей постарше. Там же она возила собаку, которую натаскала лаять, когда немецкая охрана впускала и выпускала машину через ворота гетто. Солдаты, естественно, не хотели связываться с собакой, а её лай прикрывал звуки, которые могли издавать дети.
За время этой деятельности Ирине удалось вынести из гетто и тем самым спасти 2500 детей. Её поймали; нацисты сломали ей ноги и руки, жестоко избили.
Ирина вела запись имён всех вынесенных ею детей, списки она хранила в стеклянной банке, зарытой под деревом в её заднем дворе.
После войны она попыталась отыскать всех выживших родителей и воссоединить семьи. Но большинство из них окончило жизнь в газовых камерах.
Дети, которым она помогла, были устроены в детские дома или усыновлены.


В 2007 году Ирина Сэндлер была номинирована на Нобелевскую премию Мира.
Она не была избрана. Получил её вице-президенту США Альберту Гор - за слайд-шоу по всемирному потеплению...
Дата публикации: фев 10
Домашняя лиса
Дата публикации: фев 1
Спасение собаки
Дата публикации: авг 29
Я просто поражаюсь какими все таки жестоки сволочами иногда быввют люди .... но слава богу мир не без добрых людей и спасибо тем людям которые не прошли мимо .....

История собаки которой замотали морду скотчем
Дата публикации: ноя 13
Если все дела откладывать на завтра, они перестают быть срочными.

Сборка юмора


Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

Грабитель:
- Тысяча рублей или жизнь?
Прохожий:
- Простите, а у вас с пятитысячной сдача будет?

Твоё мнение не имеет никакого значения, даже если у тебя есть аргументы. Оно имеет значение только если у тебя есть право на его высказывание, а у других есть обязанность на его выслушивание.

Сборка юмора


- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорождённым!

Собака считает хозяина слишком высокой и ненормально сообразительной собакой.

Признаваться в своих недостатках, когда нас упрекают в них, — это скромность, открывать их своим друзьям — простодушие, доверчивость, выставлять же их перед всеми — гордость.

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.

Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там - конь...

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь.

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик и затрахалась зеленую пыльцу собирать.

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А. В. Суворов, письма к дочери/

- Дорогая, что за грохот на улице?
- Да это банкоматы за банкиром бегут...

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.

Клиент:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием...

Дав, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

- Слушай, я щас понял что пользуюсь системой счета некоторых африканских аборигенов.
- В каком смысле?
- Когда сигарету достаешь, машинально смотришь сколько в пачке штук осталось, так?
- Да)
- Так вот, я заметил, что мы обычно при этом считаем так: одна, две, три, ну может штук до пяти, остальное "много".

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

народная мудрость: не рой яму другому - заденешь кабель!

Как-то раз пошел в... хм... сауну. Сижу, жду, заходит девушка, в бикини, все при ней. Что было дальше, можно не рассказывать, обоим понравилось: мне действительно, ей - как я тогда думал - потому что я же деньги плачу, а значит, не могу не нравиться. Сидим, отдыхаем, и тут открывается дверь и заходят еще двое: он, здоровяк, загорелый, с длинными волосами, она, похожая на гитару с ногами по полтора метра, бюстом, тоже в бикини... Мы с девушкой не совсем понимаем, что происходит... В общем, как выяснилось, это зашли "сотрудники", а мы с ней оба были клиенты, а почему оказались в одно время в одном месте - только хозяева и объяснят...

Везунчики
Дата публикации: мая 20